なつだ


暑いので扇風機を買った
職場の先輩(特にすきなふたり!)と3人で、
わたしの家の近くのもつ焼き屋でバカ呑みして、
わたしの家に泊まってそのまま一緒に仕事にいった
大学生のようだ
とてもたのしかった(もちろん3人とも眠そうに仕事していた)
きょうは掃除と洗濯と買い物をして病院に行き、
好きな映画を二本(グッドウィルハンティングと(500)日のサマー)みて
駅前でラーメン食べて、
とてもいい休日!
電話で怒られさえしなければ、完璧な土曜日だったのだ
あしたは午後だけ働いて、そのあと友達の展示をみにゆく
ずっとこういう穏やかな気持ちでいれたらよい

ひさしぶり

もやもやしている
いつまで経っても私の抱えるもやもやは不毛だ
 
人に会って話すことで今の自分が成立していて、
ふたりになると急に暗くなり、
そのときの自分は完全に素だけれども、そのときの自分が一番嫌いだ
ずっと前に、「お前は、自分がない」って言われたのを思い出す
人に言われた言葉でしか自分を表現できないんだと思う
完全に素の状態になるのは、一人のときだけじゃないと、だめだ、
とおもった
現状
たぶん、この一年で、一人で居ることが大幅に減って、
一人で居るといろいろ考えてしまうのを自然と避けながら、
結果、一人で居ることが苦手になってしまったんだと思う
きっかけはいろいろあったけど、数年前の自分からしたら、信じられないなあ、あんなに一人が好きだったのに。なにが起こるかわからないわ

これは富士山


自分の家というものがなくなってから2週間経って、
その間起こったことにまったく現実味がなくて
脳が戸惑っているかんじ
世間からもなんか遠い
明日、3年ちょっと働いたバイトを辞める
落ち着いていた空間がどんどん消えていくというか、遠のくというか、
悲しいとかせいせいするとかでもなく、ただただぼーっとしてしまうな
いまのもやもやした感情を言葉にすらできない


なんだっけ
あんまり人に会いたい気分ではなくて、目深に帽子をかぶって学校へ
(けっきょくたくさん人に会ったけど)
暗室作業も、ままならず
昨日1日休んだら、調子狂ってしまった
あしたはひとりで遠出する